低情商的人讲道理,高情商的人谈感受

发布时间:2019-09-28 18:05    浏览次数:

  所以,低情商的人讲道理,高情商的人讲感受。

  你满嘴道理的样子,真的情商很低。情商越低的人,越爱动不动就讲道理。

  01

  通情达理的人,情商一般都很低。

  要说最让人讨厌的低情商的沟通方式,「讲道理」一定位居前列。

  前两天某人在工作中遇到了一个难搞的合作方,把他气得快要崩盘了,一下班立马约了个朋友,想跟她吐槽一下。

  结果刚坐下来点了一杯茶,我就开始吐槽不到2分钟,一个朋友打断了我,并认真一大段话,大概意思是说:

  你在工作场所应该更专业,而不是那么情绪化;你面对这样一个人越多,你就越不会生气,他就会越成功;你应该强硬,不要让他觉得女人在工作中如此欺凌。.....

  听完这段话后,我喝了一大口咖啡,就什么都不想再说了。

  无论是在生活中,还是在工作里,道理讲得越多,越会让听的人堵得慌,不想再沟通下去。

  通情达理的人往往没有意识到这一点。他们真的很想为彼此好,但最后总是被排除在外。

  这种低EQ传播手段,让别人累,让自己委屈,因为核心:在通信,他们说说心里话,说说感受。

  一般高情商的人,总能对事情或者人的情绪和感受有着敏锐的感知,并在这种感知的基础上有一系列应付办法,因此在人际关系处理上比较有分寸,让人觉得恰当舒服。

  但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差,或者没有感受力,导致说话做事对人的情绪感受照顾不周,显得情商很低。

  想到《大话西游》中唐三藏念经般的说教:

  喂喂喂!大家不要生气,生气会犯嗔戒的。  悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不对的......

  这句话是很有道理的,但如果这样的人出现在生活中,我们会觉得特别累,像孙悟空,恨不得把他杵打了一通。

  这篇文章针对的是那些整天生活在许多真理中并认为自己有很多理由和力量的人:

  人们需要适度的理智,但是当你整天充满真理的时候,你真正的情商却很低。

  02

  只讲道理的人,活在“应该”之中,

  而不是“真实”之中

  为什么会有人喜欢说实话?

  道理,其实这是外界要求的内化。

  在我们的成长中,如果早年的养育者对我们只讲道理,只提要求,不关注我们的情绪感受,我们就很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”表现在:

  人应该应该怎么做?

  你应该应该怎么做?

  我应该应该怎么做?

  他应该怎么做?

  这些养育者跟孩子的联结不是通过情感,而是通过要求 、 对错 、 道理 ,这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展,过度地发展了很多道理化的能力。

低情商的人讲道理,高情商的人谈感受

  在成人植入的意义上,孩子应该吃得好,即使你已经饱了;

  孩子不应该哭,即使你已经伤心了。

  小朋友不应该抢玩具才对,即使你不想跟别人分享......

  我们都在这个框架上长大,变成所谓的乖宝宝,长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动,复制早年用“道理”跟人联结的模式。

  在交流的过程中,真理总是先出来的,他们看不到活着的心,更不用说感受到每个人感情上的差异,总是不知不觉地得罪别人。

  除此之外," 过度讲道理 " 也会让他们自己的内心变得不健康。

  因为他们只相信真理,当真理与自己的感情冲突时,就会盲目压抑自己的感情去解决问题,这就构成了胁迫。

  通过强迫人做事,很难体验到做事的乐趣,容易陷入机械和麻木之中,有时这种强迫过大,压抑的情绪会在潜意识中搏斗,形成巨大的内在冲突。

  我通常用马和骑手来比较这种关系。

  骑马的人必须了解自己马的感受,特点,才能更好地管理马,和马一起奔向目标;而如果骑马的人只关注 " 马要跑得快才对,马应该跑到那里才对 ",完全不顾马的感受,一味地抽打马来让它奋力奔跑,只会把马搞崩溃,引起马的对抗。

  试图用讲道理的方式说服别人,也很容易激起别人的反抗。

  03

  常常过度讲道理的人  如何提高情商?

  沟通的关键是“理解”,过度讲道理不能促进对人的理解。

  过多的原因,人们要学会沟通,首先要学会理解别人,理解别人的前提是要了解自己。

  但如果我们总是活在各种道理中的话,我们就无法理解自己。

  因为我们抱有的视角一定是先判断"我这样对不对","我这样应不应该",而不是"我为什么会是这样","我想要什么""做什么会让我很开心"。....

  过度的道理和控制,是在围绕一个外物来构建自我,这个外物可能是早年养育者的要求,也可能是一些外界的评价标准。

  在这个建设中,我的感受和需要并不重要。我必须围绕着这个外部物体发展自己。否则,我就无理取闹,不应该,甚至不被认可和爱戴。

  只谈道理,不讲感受,无法理解自己和他人情商不低才怪。

  有位读者,看了我写的一篇关于情商的文章后,觉得自己确实因为自我认可不足,以前在每次沟通中都会很紧张,需要套用各种道理、各种高情商话术来应付。

  但当她试图暗示自己并没有那么糟糕时,她终于放松了,感受了自己的感受,接受了这种感觉,一切都平静地改善了。

  她亲自描述道:当我静下来听听自己的感受,并努力理解自己为什么愤怒后,我突然有了所谓的 " 柔软的力量 ",我知道自己生气的原因并不是对方这次语言粗暴,而是长期以来的不被尊重。

  最后,我公开地和他谈了谈我的感受,发现还不错。他承认,他可能说了一些不尊重的话,因为他急于得到结果,这伤害了我,并承诺在那之后会更加注意合作。

  而当我越来越了解自己,我很惊讶地发现,我能够感知他人的感受,通过每个包和色调的表达,要快乐,焦虑,他们担心的地方,了解原因和目的他们的沟通。

  最后,第一方指出要配合我,说我最了解他们的想法,沟通最不麻烦。

  我第一次发现,原来,理解和感受的力量,比讲道理着实要大太多。

  04

  让感受走在道理前头, 让高情商成为可能。

  许多人认为自己的情商低,而且很理智,他们可能就像我上面的读者:

  积极争取学习各种的说话技巧,甚至想成为一个好的沟通者的人工智能,可以根据他们在说什么,和目前的冲突,做出最好的反应,双方轻松解决了这个问题。

  但事实上,所有的说话技巧都基于理解本身,好的沟通永远都不是对方出一招我们套用一个解决话术,而是两个人,只有在相互理解和感受之中对话,最后达到双赢。

  那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受,我們需要有意識地去理解和感受,放下道理。

  就像小时候,父母总是不接纳我们情绪情感的合理性,总是评判我们不应该这样那样一样,比如小朋友不应该馋嘴,小朋友不应该让大人生气,小朋友不应该哭闹,小朋友应该懂礼貌一样。

  他们从未尝试过理解:

  为什么我们会馋嘴?

  为什么我们要干一些事,让大人生气?

  为什么我们有时会哭?什么时候我们会哭闹,发生了什么?

  为什么我们不懂礼貌?发生了什么?

  这些情绪和忽视的感觉,甚至是负的,我们不能发展真正的自我,让我们总是担心,如果不符合这些要求和真理,而我们不够好,不值得被爱。

  但实际上,所有行为都是合理的。

  孩子不就是会馋嘴吗?孩子凭什么不能让大人生气?孩子凭什么不能哭闹?孩子为什么要懂礼貌?怎样才算懂礼貌?

  这些要求和规矩其实是可以变的,因为视角不同,需要的要求和规矩就完全不同。

  在此基础上,没有绝对的真理,只有从一定的角度、一定的人的需要出发、暂时的和局部的观点。

  你对这个世界的理解,你的观点和理由,必须通过整合你的感受来实现。

  以这种方式发展思想的能力不仅仅是一个空洞的真理或僵硬的要求——它将是灵活的,更具透视性的,可以在任何时候用多种观点来调整。

  当你试着去理解和感受,学会整合,你的情商可能会提高。

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